Todas querem ser URSO

Urso versus PingPong

Outro dia lemos uma notícia que nos deixou estarrecidos ( para não dizer com o coo na areia):
A notícia comenta que uma famosa casa noturna agora "aceitará" ursos maduros.
Whá da FAQ ???

Outro fato estarrecedor foi uma celeuma ( para não dizer bichice ), de querer aceitar mulheres em um grupo de Ursos do FaceBook.
Oi ?

Teve um pessoal que nos criticou pois, segundo eles,  queríamos segregar, segmentar e blá blá blar Whiskas sachê.
Já falamos mil vezes que não somos misóginos aqui .

O Povo não entende que os Ursos aqui ou em qualquer parte do mundo se formaram em clubes fechados para homens que são corpulentos e sem afetações.

Ousamos comparar os Ursos à uma torcida organizada de um time de futebol:
Se eu sou São Paulino, em dias de jogos, não irei sentar na arquibancada do curíntia, não é verdade ????
Vou me juntar aos meus amigos São Paulinos e me divertir, não é mesmo ?
Não se preocupem, pois no outro dia conviverei pacificamente com todos os malas dos corintianos novamente.
Deu pra entender, caláleo ?? É só nos dias de jogos, Porra !!

Voltando à casa noturna, apenas uma dica:
Não basta ser Urso, tem que rosnar !! ( e não "miar arrotando caviar" )

obs: Deveríamos ficar felizes com essa nova onda de querer ser urso, mas não podemos perder nossa fama de reclamonas, néam ?

Deixe seu  Grrr!  aí nos comentários

Os Ursos e a "Viadagem"

Já deixamos bem claro, aqui, que não queremos nos mostrar como os "machinhos do mundo gay".
O Bom é ser feliz e mais nada.
Mas o que ultimamente estamos reparando é na "viadagem" dos Héteros.
Comportamentos interessantes e intrigantes que merecem um estudo aprofundado, rs.

Analisem esse caso:
Lá na academia que frequentamos tem um cara aparentando seus 45, 50 anos.
Treinamos musculação no mesmo horário e por esta razão sempre o avistamos no vestiário.
Após o seu demorado banho com vários sabonetes, óleos e shampoos, o cidadão fica uns 15 minutos, pelado, diante do espelho, passando um creme no corpo todo, nos lembrando o Monange com a Xuxa, rsrs. Pode ?

Já o apelidamos, (sem ele saber, é claro), de "Tio do creme Nívea."
Ele não se importa se o vestiário esta lotado ou não. Todo dia é a mesma esfregação de creme.
Tem sempre um que se aventura em dar uma zoada de leve, e ele já tem a resposta pronta:
- Tenho a pele ressecada. Foi orientação do médico. É  por causa de frieira... - justifica o "hétero"

Agora perguntamos: É necessário? É viadagem ??

UrsoRight já acha que ele é viado. Aliás para UrsoRight todo mundo é viado.
UrsoLeft acredita que ainda existam Héteros no nosso Pink Planeta e que esse cuidado excessivo que vêmos por aí trata-se de homens que gostam de se assear em demasia para a mulherada. AHÃM.

Depois os viados somos nós, não é? Bem, nós somos os viados mesmo. Mas, acreditamos que ainda podemos fazer viadagens não é? Nós podemos, porra.
Ou também já nos tiraram esse DIREITO ?
Comente aí suas viadagens.

A Dieta do Urso

Dos: DoisUrsos

A Dieta do Urso

Todos já sabem que Urso vive em Dieta.
Gostamos de nosso "corpitcho" de Urso, mas sempre tem alguns quilinhos que a gente quer perder ( uns 20 ou 22 kilos).

Há 1 ano, entramos em uma academia.
Antes, procuramos por várias. Teve uma de grife de nome K não sei o que número, que ao chegarmos, a recepcionista nos olhou de cima a baixo e nos "disse" telepaticamente:
- Sumam daqui antes que meus silicones se enfureçam com seus corpos obesos. - Acredita ?

Acabamos nos matriculando numa academia aqui no bairro, cujos frequentadores são jovens acima dos 70 anos.
Sem preconceito meeeesmo, pois adoramos o clima familiar e os pães de queijo da lanchonete que tem lá dentro. Sim, tem uma lanchonete de guloseimas, dentro da academia, bem no local da saída.

Resumindo, após um ano: nenhum resultado. Nada.
E a culpa não é nossa não, ok? É do famoso "Instrutor de Academia".
Alguém aí acredita que o professor da academia quer ver a gente magro e esbelto?? Se ficarmos assim a gente sai da Academia e eles perdem o cliente!! Entenderam como funciona essa Máfia dos Instrutores ?
Eles ensinam a gente tudo errado. Eles manipulam a balança eletrônica. É sim, tem programas que eles instalam lá e deixam a gente sempre 1 kilo mais gordo a cada mês.

Pois é, #VidaDeDoisUrsos é Reality.

Outro dia saímos num Domingo as 22h00 para ir no PetCenterMarginal aqui em SP.
Precisávamos comprar ração pra cachorra e comer. Não a ração!
É que tem uma lanchonete lá dentro que faz comida, e queríamos comida de verdade e não deliciosas coxinhas e empadinhas. Estávamos de regime!

Chegando lá, fila de carros na entrada. A maior lotação. Urso da direita logo pôs a cabeça pra fora do carro e gritou - Hey paulistaiada, vai metê, porra !!! Isso é hora de estarem aqui?

Já lá dentro, vocês precisam ver. Só tinha amigue guei.
Hey você, amigue maior de 18 anos, que não curte ferveção, vá ao PetCenterMarginal.
Lá voce se sentirá na Parada !
Chegando na lanchonete do Pet, a garçonete logo solta:
- Senhôoor, estamos encerrando o nosso atendimento - Raiva do jeito dela.

Compramos a ração e fomos embora em busca de um restaurante aberto as 22h30 de Domingo em SP.
Urso da esquerda gritava da janela do carro:
- Hellôou Restaurantes, temos dinheiro, queremos gastaár, ABRAM !
Já sabem o nosso destino cruel, não é??  HABIB´s.
Alô Tia Êda !

E lá se vai o nosso dia de regime, nos kibes, cheddars, catupirys e suculentos folhados e pudins.

Eye, eye, view.

Planeta dos Ursos

Gênero: Aventura Gay
Duração: 19 linhas
Distribuidora: GenezioGroup
Censura: A censura é livre para vocês poderem  utilizá-la com a gente, via comentários.

Sinopse 01: A arrogância do Homem deflagra uma cadeia de acontecimentos que leva os ursos a terem um outro tipo de inteligência e a desafiar algumas espécies dominantes no planeta.
Bear, o primeiro urso inteligente, é traído pelos "gueis" e se revolta passando a liderar a incrível corrida de sua espécie rumo à liberdade e ao inevitável confronto com as Barbies.
Cego, Bear não percebe que a traição vive em sua própria casa...

OU

Sinopse 02: Existe um lugar, ao leste do Cruzeiro do Sul, atrás das montanhas, onde todo homem deseja estar ( Não, esse não é o comercial da Marlboro !).
Esse é o lugar onde os amigos se encontram. Onde os olhares percorrem sem os preconceitos e falsidades do mundo real. Onde casais de homens vivem felizes, com suas portas abertas esperando a visita de novos amigos, para confraternizar.

Também Não. Isso é um outro projeto do Genezio junto com o Guto e o Denilson ( TollTroll ).
Afinal, este lugar descrito acima não é real.

O que queríamos falar aqui é do "Fantástico" Planeta dos Ursos. Oi?
Afinal, os magros que me perdoem, mas sobrepeso é fundamental.

Eis que nesse exato momento, como já era de se esperar, nos deu uma preguí misturada com vagabundí de falar sobre isso.

Então, para evitar a fadiga, nós ( DoisUrsos ) vamos ASSISTIR, sentadinhos mesmo, junto com a Cláudia.
Ahãm Dorothy, senta lá com a  KÁTIA !!

obs: Post inspirado em um tweet do @AlvaroLeme , que perguntou se teria o filme Planeta Dos Ursos.

Os Ursos na Festa da Achiropita ( UFC )

Outro dia fomos na Festa da Achiropita ( Lê-se: Festa da Kêropíta ).
Trata-se de uma tradicional Festa Italiana que acontece todo mês de agosto no bairro do Bixiga, na capital de São Paulo.
É, basicamente, uma quermesse fora de época.

Sabe Carnaval em Salvador? Sabe aquele monte de gente ? Sabe aquela muvuca toda?  Então: FESTA DA ACHIROPITA.

Já é a segunda vez que vamos nessa Festa.
Sabe aqueles eventos em que você é empurrado para frente em vez de caminhar ? Então: FESTA DA ACHIROPITA.
Sem exagero nenhum, TODAS as barracas de comida tem aquele caracol de fila. Porra, parece fila de brinquedo de Playcenter.

Fila do Parque de diversão: Hopi Hari

Ai nosso bom cu.
Já não basta pegar trânsito a semana inteira nas ruas de São Paulo, você acha que temos cara de quem fica em fila no final de semana ???
Tudo bem que o cheiro de comida é irresistível, mas ficar uma hora numa fila para comprar um simples Espaguete que é servido em um prato mole de plástico ???
AHÃM CLÁUDIA,  SENTA LÁ.

UrsoRight ainda solta um comentário: "Nossa, que ótima essa balada. Muito econômica. Não conseguimos nem gastar com comida, pois não fico nessa fila nem a pau."

E a cara ridícula de felicidade dos gordinhos que finalmente conseguem sair com um prato de comida, da barraca ??
Sim, essa festa parece um BearContro. Tem mais Urso do que na Ursound.  Mas, por favor,  levem suas marmitas de casa, para não passar fome.

E aquela música italiana hipnótica-irritante-repetitiva  nos alto-falantes? "Jammo, jammo , 'Ncoppa jammo ja' ... Jammo, jammo 'Ncoppa jammo ja'... "
Raiva dessa festa.

Nosso final triste foi no Habib´s mesmo. Com direito a torcer muito naquela barbárie do #UFC Rio que passava na TV, como forma de aliviar a tensão.

E mais uma vez a gente: Funiculí e Funiculá.
Capito ?
Commenti giá:

Cantadas de Ursos

Jabá do UrsoUrbano

Ursos, em geral, são bem objetivos em suas caças  paqueras.
Quando você conhece um urso, é como se você trocasse um Apple iOS  por um Android, ou seja, Ursos NÃO  são limitados.
Ursos são OpenSource.

Quando um Urso está afim de alguém, não existe aquela viadagem preliminar toda que os  heterossexuais fazem ( flerte,  conquista, piscadas, gastos).
Ursos são diretos.
Foi assim com os DoisUrsos. Qualquer hora contamos como foi.

Para demonstrarmos como funciona uma cantada de um urso, vamos simular um encontro aleatório em uma balada de Ursos ( tipo MafiaClub ou BearPlanet que são as mais legais de SP) :
[UrsoPaulista] - E aí, meu ?
[UrsoGaúcho] - Fala Guri.
[UrsoPaulista] - Você sabe que você é gostoso bagaráio, né?
[UrsoGaucho] - Até sei sim, bah !! ( Whá da Faq is "BAH" )
UrsoPaulista avança em UrsoGaúcho e lasca um beijo no canto da pista de dança.
UrsoGaúcho se derrete e, tremendo as pernas, abraça UrsoPaulista até estalar as costas do mesmo. UrsoPaulista e UrsoGaúcho saem correndo da balada.
Os momentos que se seguem não são de interesse público. COF COF.

É assim que funciona para a maioria dos ursos. Lógico que existem alguns que fazem o  "UrsoPavão" , mas logo suas asas são cortadas por um "UrsoLobão" .

Ursos não são de ladainha. Concordam?
Comente sua cantada.